Updated: 2026-03-23
Release on:3/21/2026

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即使對方已經改變，仍停留在過去的印象

你是否曾經有過這樣的經驗？你的伴侶明明已經改變了很多——變得更加體貼、更加負責任、更加成熟——但你卻仍然用過去的眼光看待他。你在心裡想：「他以前就是這樣的人，改不了多久的。」「江山易改，本性難移。」「千萬不能相信他的改變，上次也是這樣說的。」即使他的改變是真實而持久的，你卻仍然被困在過去的記憶中，無法真正看見眼前這個已經成長的人。

這種心理現象，在心理學中被稱為「錨定與調整不足」。簡單來說，就是我們在做判斷或決策時，會過度依賴最初獲得的信息（錨點），即使後來出現了新的、更準確的信息，我們也很難對最初的判斷做出足夠的調整。在愛情關係中，這種偏誤尤為常見，也尤為危險。因為它會讓我們錯過伴侶真實的改變和成長，讓我們在已經改變的關係中仍然堅守著過去的怨恨，讓我們無法真正活在當下，無法真正看見和接受眼前這個人。

你可能會覺得，這有什麼不好嗎？小心一點總是好的，總比被同一個人傷第二次強吧？但問題在於，過度依賴過去的印象，會讓你忽略眼前真實發生的事情。你可能會無意中破壞一段本可以修復的關係，只因為你拒絕接受對方已經改變的事實。你可能會在伴侶已經成長的情況下，仍然用過去的標準來評判他，讓他感到無力和沮喪。你可能會錯過一個真誠想要改變的人，只因為你堅信「狗改不了吃屎」。

本章節將帶你深入了解錨定與調整不足在愛情中的種種表現。我們會探討為什麼我們如此執著於過去的印象，這種心理傾向如何影響我們對伴侶的看待方式，以及如何學會在尊重過去的同時，也能夠看見當下的真實。請記住，過去的經歷塑造了你們的故事，但不應該成為定義你們未來的唯一標準。

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第一節：錨定與調整不足在愛情中的具體表現

錨定與調整不足在愛情關係中的表現，可以說是滲透在你們相處的各個層面。從日常互動到重大決定，從對伴侶的評價到對關係的期待，這種心理偏誤都在潛意識中影響著你。讓我們來具體看看它是如何運作的。

第一種表現是「標籤化」。當我們在關係中經歷了一些負面事件後，我們往往會給伴侶貼上一個標籤。「他是個自私的人」「她是個脾氣暴躁的人」「他永遠都是這樣不負責任」。這些標籤一旦形成，就會成為我們解讀伴侶行為的「透鏡」。即使伴侶後來做出了一些與這些標籤不符的行為，我們也會傾向於忽略或重新解釋這些行為，來符合我們已有的認知框架。

舉個例子。小芳的前男友曾經是一個不體貼的人。在他們交往的第一年，他很少關心她的感受，紀念日也總是忘記。小芳傷心過很多次，最終給他貼上了「不體貼」的標籤。後來，這個男生經歷了一些人生轉折，開始變得成熟起來。他學會了表達關心，學會了記住重要的日子。但每當他做了一件稍微不體貼的事情——比如忘記了她的生日——小芳就會馬上想：「看吧，他就是這樣的人，改不了多久的。」她忽略了這三年來，他大多數時候都是體貼的，而只聚焦在這一次「倒退」上。

第二種表現是「選擇性記憶」。當我們對伴侶形成了某種印象後，我們會不自覺地選擇性地記住那些符合這個印象的事件，而忽略或淡化那些不符的事件。這種記憶的偏見會進一步強化我們最初的判斷，讓我們越來越確信自己最初的看法是正確的。

例如，當你認為伴侶是個「不負責任」的人時，你會特別記得他忘記繳帳單的那一次，卻忽略他這半年來每天都準時上班的表現。你會記得他遲到的那個約會，卻忘記他這一年來幾乎每次都准时。你只記得「證明」他是不負責任的那些瞬間，卻忽略了他已經成長和改變的事實。

第三種表現是「預期效應」。當我們對伴侶有某種預期時，我們的行為和反應往往會無意中促使這個預期成真。如果你預期伴侶是個脾氣暴躁的人，你可能會在他面前更加小心翼翼，或者更加防御。這種緊張的氛圍可能會讓他真的變得更容易生氣，從而「驗證」了你的預期。這就是所謂的「自我實現預言」——你的預期本身就在創造你所擔心的結果。

第四種表現是「一葉障目」。當我們對伴侶的某個方面形成強烈印象時，這個印象會遮蔽我們對他整體的認知。你可能只看到他的某一個缺點——比如脾氣不好——而忽略了他其他的優點，比如誠實、有責任感、對家庭付出。你用這一個缺點來定義他的全部，卻忘記了每個人都是複雜的，都有很多面向。

第五種表現是「不敢重新開始」。有時候，錨定與調整不足會讓我們乾脆放棄對一段關係的希望。我們會想：「過去已經證明了他是什麼樣的人，未來也不會有什麼不同。」「既然以前就是這樣，改變也沒用。」這種想法會讓我們拒絕給自己和對方一個重新開始的機會，即使對方真的已經成長和改變了。

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第二節：真實案例與情感共鳴

案例一：大志和小琳的故事

大志和小琳結婚五年了。在婚後的第二年，大志因為工作壓力，脾氣變得非常暴躁。他會因為一些小事情就大發雷霆，有時候甚至會摔東西。雖然他從來沒有動手打過小琳，但那些激烈的爭吵和咆哮，已經在小琳心裡留下了深深的傷痕。

那段時間，小琳覺得自己的婚姻完全失敗了。她開始認為大志是個「脾氣暴躁的人」，是一個「控制不住情緒的人」。每次大志提高音量，她都會馬上進入防御模式，心跳加速，準備迎接即將到來的「暴風雨」。

但事情後來有了轉機。大志在一次公司培訓中接觸到了情緒管理的課程，他開始有意識地反思自己的行為。他接受了心理諮商，學會了如何在壓力下控制自己的情緒。兩年下來，他改變了很多——現在的他，即使生氣，也會先用深呼吸來平復自己，然後用平和的語氣來表達不滿。

然而，小琳卻很難跟上大志改變的步伐。每當大志稍微提高一點音量，小琳就會立刻想起過去那些可怕的爭吵。她會說：「你看看，你又是這樣！」「你永遠都控制不住你的脾氣！」「我早就不相信你會改變了！」

大志感到很受傷和無奈。他已經努力改變了這麼久，但小琳仍然用過去的眼光看待他。他們因此爆發了無數次衝突，而這些衝突恰恰又讓小琳更加確信：「看吧，他就是這樣的人，江山易改，本性難移。」

這個案例告訴我們，即使改變是真實發生的，過去的創傷仍然會影響我們對伴侶的看待方式。小琳並不是不愛大志，也不是故意要為難他。她只是被過去的記憶所困擾，無法真正看見大志現在的成長。

案例二：美玲的前任

美玲在二十五歲的時候，交往了一個男朋友阿豪。交往的第一年，阿豪表現得非常熱情和投入，但到了第二年，他的熱情明顯減退了。他不再每天主動聯繫美玲，不再精心策劃約會，甚至有時候會忘記回覆她的消息。美玲試圖溝通，但阿豪總是說「我最近比較忙」或者「我想有一些自己的空間」。

這段經歷讓美玲給阿豪貼上了「不夠愛我」的標籤。她認為，阿豪的行為清楚地證明瞭：他不是一個能夠長期付出的人，他只是貪圖新鮮感而已。最終，這段關係在痛苦中結束了。

三年後，美玲遇到了阿傑。阿傑一開始表現得非常積極和貼心，但隨著交往時間的增長，他的熱情也開始降溫。這觸發了美玲內心深處的不安全感——她開始變得過度警覺，總是拿阿傑和阿豪進行比較。「你看，阿豪當初也是這樣的」「現在不積極，以後只會越來越冷淡」「你就是那種三分鐘熱度的人」。

但實際上，阿傑的情況和阿豪完全不同。阿傑只是比較內向，不善於表達，但他對美玲的感情是真誠和持久的。他正在用自己的方式關心她——在這個冬天給她買了保暖內衣，在她加班時默默給她點了外賣，在她生病的時候特地請假來照顧她。但這些「安靜」的付出，因為不符合美玲對「熱情」的期待，往往被她忽略了。

美玲的問題，在於她把阿豪的行為當作了所有男人的「錨點」。她沒有意識到，每個人都是獨立的個體，不能用同一個標準來衡量所有人。她的「調整不足」，讓她錯過了阿傑真誠的愛。

案例三：阿偉和妻子的長期婚姻

阿偉和妻子結婚十五年了。在過去的十多年裡，阿偉一直是那個「不擅長表達感情」的人。他從不說「我愛你」，很少給妻子準備驚喜，甚至在妻子生病的時候也不知道該怎麼關心她。妻子因此抱怨了很多年，覺得阿偉是個「木頭人」，是一個「不懂浪漫的人」。

但實際上，阿偉有自己的方式來表達愛。他默默承擔了家裡的經濟責任，讓妻子可以安心做她喜歡的工作。他在家務事上從不讓妻子操心。他記住了妻子喜歡吃的菜，會在她疲憊的時候默默做給她吃。這些付出，雖然不如鮮花和香水那樣「浪漫」，卻是實實在在的。

問題在於，妻子一直用「浪漫」這個標準來評判阿偉，而忽略了其他所有的面向。她只記得他「不說我愛你」的瞬間，卻忘了他每天早起給她準備早餐的日常。她只看到他忘記了他們的結婚紀念日，卻忽略了他記得她母親的生日並提前幫她準備禮物。

這種「錨定與調整不足」的問題，讓妻子一直覺得婚姻生活不幸福，讓阿偉一直覺得自己的付出不被認可。雙方都感到很委屈，卻又不明白問題出在哪裡。

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第三節：錨定與調整不足帶來的情感傷害

錨定與調整不足對親密關係的傷害，可能比你想像的還要深遠。它不僅影響你對伴侶的看法，還會影響你們互動的方式，進一步塑造你所擔心的結果。讓我們一起來看看這種心理偏誤可能帶來的主要傷害。

第一種傷害是「錯過伴侶的成長」。每個人都在不斷成長和改變，你的伴侶也不例外。但如果你一直用過去的眼光看待他，你就會錯過他在這段關係中的點點滴滴進步。你可能會忽略他已經學會了更好地表達感情，忽略他已經學會了承擔責任，忽略他已經變得更加成熟和體貼。這種「錯過」，不僅讓你無法給予他應有的認可和鼓勵，也會讓他感到自己的努力被忽視，從而失去繼續成長的動力。

第二種傷害是「不公平的評判」。每個人都會犯錯，但問題在於，當你錨定在過去的負面印象上時，你會對伴侶的每一次「退步」特別敏感，卻對他的進步視而不見。這種雙重標準，會讓伴侶感到極度的不公平。「為什麼我努力改變了這麼久，你還是只記得那一次錯誤？」「為什麼你對我的標準這麼苛刻，對自己卻不是這樣？」這種不公平感，會慢慢侵蝕你們關係的基礎。

第三種傷害是「關係的惡性循環」。當你用消極的預期去對待伴侶時，你的行為和態度往往會發生變化。你可能會變得更加防御、更加批評、更加冷漠。這種消極的態度，會讓伴侶感到被拒絕和不被愛，他可能也會因此變得更加防御或攻擊。這種互動模式，恰恰會「驗證」你的消極預期，讓你更加確信「他就是這樣的人」。如此這般，惡性循環就形成了。

第四種傷害是「無法活在當下」。當你一直用過去的眼光看待伴侶時，你其實並沒有真正和「現在的」他相處。你活在過去的記憶和陰影中，而不是當下的關係裡。你可能會在伴侶已經改變的情況下，仍然對過去的事情耿耿於懷。你可能會在需要解決的是當下問題時，不斷翻舊帳。這種無法「活在當下」的狀態，會讓你錯過很多當下的美好，也會讓你們的關係停滯不前。

第五種傷害是「自尊的侵蝕」。如果你是那個被用過去眼光看待的人，你可能會逐漸開始懷疑自己的價值和改變的可能性。「為什麼我都已經改變了這麼多，你還是看不到？」「無論我怎麼努力，都無法改變你對我的看法。」「我這輩子都要被過去的錯誤所定義了嗎？」這種無力感，會嚴重打擊一個人的自尊和成長動力。

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第四節：為什麼我們會停留在過去的印象中

要克服錨定與調整不足，我們首先需要理解為什麼我們會如此執著於過去的印象。以下是幾個主要的原因。

第一個原因是「認知節省」。我們的大腦每天要處理大量的資訊，為了節省認知資源，它會採用各種捷徑。形成一個「印象」或「標籤」，可以幫助我們快速理解和預測他人的行為，而不需要每次都重新分析。這種認知策略在很多情況下是有用的，但問題在於，當情況已經發生變化時，我們仍然會固守著舊的印象，不願意做出調整。

第二個原因是「確認偏誤」。我們傾向於尋找那些支持我們現有觀點的證據，而忽略那些挑戰我們觀點的證據。一旦我們形成了「他是一個什麼樣的人」的印象，我們就會特別注意那些「證實」這個印象的事件，而忽略那些「否定」這個印象的事件。這種確認偏誤，會進一步強化我們最初的印象，讓它越來越難以改變。

第三個原因是「自我保護」。過去的經歷，特別是那些負面的經歷，往往在我們心中留下了深刻的痕跡。這些經歷是我們的「教訓」，幫助我們在未來避開類似的傷害。雖然這種自我保護機制在進化上是有意義的，但問題在於，它可能會讓我們過度防備，無法看到眼前這個人的真實情況。有時候，我們把過去的創傷投射到現在的關係中，卻忘記了「過去的他」和「現在的他」可能已經完全不同了。

第四個原因是「情緒記憶」。情緒強烈的事件，特別是那些帶來痛苦的事件，會留下特別深刻的記憶。這些記憶會在我們的大腦中反覆出現，讓我們很難真正放下過去。當我們看到伴侶的某些行為時，這些情緒記憶會被觸發，讓我們立刻想起過去的痛苦經歷，無法和伴侶現在的行為分開。

第五個原因是「確認身份認同」。有時候，我們對伴侶的印象，其實和我們自己的身份認同有關係。比如，如果你把自己定義為「在一段痛苦關係中掙扎的人」，那麼你可能會下意識地抵制那些能讓你擺脫這種身份的變化。同樣的，如果你把伴侶定義為「傷害過你的人」，你可能會下意識地抵制那些能讓你原諒他的變化，因為這種原諒可能會威脅到你的身份認同。

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第五節：錨定與調整不足的常見語句

在日常生活中，你可能會不自覺地說出或聽到以下這些話。這些都是錨定與調整不足的典型表達。覺察到這些話語，可以幫助你更好地理解自己的思維模式。

「我就是知道他是什麼樣的人。」這句話反映出你對自己的判斷有著強烈的信心，但這種信心可能並不是基於對當下的觀察，而是基於過去的印象。

「他以前就是這樣的，改不了多久的。」這句話反映出你對伴侶的改變持懷疑態度，不願意調整你對他的既有看法。

「江山易改，本性難移。」這句話錶達了一種對人性改變的悲觀態度，暗示你不相信人真的會改變。

「我看透他了，他就是這樣的人。」這句話反映出你對伴侶形成了一個固定的、僵化的印象，不允許這個印象有任何調整的空間。

「你每次都是這樣！」這句話在爭吵中特別常見，它暗示你正在用過去的行為模式來定義伴侶當下的行為，而不給他任何解釋或改變的機會。

「我早就不相信他了。」這句話反映出過去的經歷讓你對伴侶關上了信任的大門，即使他已經改變了。

「你什麼時候才能改變？」這句話暗示你對伴侶的改變不抱期望，或者說，你已經在內心深處決定了他的「本質」是無法改變的。

「我還記得那個時候你是怎麼對我的。」這句話在爭吵中用來翻舊帳，它讓過去的記憶主導了當下的互動，阻礙了對現在問題的真正解決。

「別裝了，我知道你的真面目。」這句話反映出你對伴侶形成了一個負面的「原型」，不允許他表現出任何與這個原型不符的行為。

「如果你真的改變了，為什麼以前不是這樣？」這句話看似合理，但實際上它忽略了成長需要時間這個事實。過去不是現在，我們不能因為一個人過去的行為就否定他現在的改變。

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第六節：如何克服錨定與調整不足

了解了錨定與調整不足的種種表現和原因之後，讓我們一起來看看如何克服這種心理偏誤，建立更加客觀和平衡的看待伴侶的方式。

第一個策略：覺察你的「觸發點」。那些讓你立刻想起過去消極經歷的瞬間，往往就是你的觸發點。當這些觸發點被激活時，你可能會失去理性，立刻用過去的眼光來評判伴侶的當下行為。覺察這些觸發點，是改變的第一步。你可以問問自己：哪些情況下，我會特別容易想起過去的事情？這些聯想是基於當下的現實，還是基於過去的記憶？

第二個策略：練習「情緒分隔」。當你被過去的情緒記憶所困擾時，試著有意識地把「過去的感受」和「當下的現實」分開。告訴自己：「那個時候的事情已經過去了，現在的他可能已經不同了。」「我需要根據他現在的行為來判斷，而不是根據過去的記憶。」這種自我提醒，可以幫助你重新獲得對當下的專注。

第三個策略：建立新的「錨點」。過去的印象之所以如此牢固，是因為它們已經成為你認知伴侶的主要框架。試著有意識地建立新的錨點——那些能夠代表伴侶現在品質的積極記憶和觀察。當你發現自己又開始只看負面時，主動提醒自己去注意那些正面的例子。這種有意識的「注意力轉移」，可以慢慢調整你對伴侶的整體印象。

第四個策略：練習「第三方視角」。當你發現自己陷入對伴侶的負面評價時，試著用一個第三方——比如一個客觀的朋友，或者一個未來的自己——的角度來看待這個情況。「如果我的朋友遇到同樣的情況，我會怎麼給他建議？」「五年後的我，會怎麼看待現在這件事？」這種視角的轉換，可以幫助你獲得更多的客觀性。

第五個策略：和伴侶進行「成長對話」。你有沒有和伴侶認真地談過你們關係中的變化？所謂「成長對話」，就是專門用來討論彼此在這段關係中的成長和改變的對話。在這樣的對話中，你可以邀請伴侶分享他覺得自己有哪些改變，也可以分享你觀察到的他的進步。這種開放的溝通，可以幫助你更新對伴侶的認知，而不是停留在過去的印象中。

第六個策略：接受「人的複雜性」。每個人都是多面向的，不能用單一的標籤來定義。你可能既是「體貼的」也是「自私的」，既是「負責任的」也是「有時會偷懶的」。學會接受伴侶的這種複雜性，不要因為某一個面向就否定他的全部。當你能夠接受這種複雜性時，你就會更容易看到他在某些方面的成長，即使他在其他方面仍然有不足。

第七個策略：學會「重新設定」。所謂「重新設定」，就是有意識地決定：我要根據伴侶現在的行為來評判他，而不是根據他過去的行為。這個決定不是盲目的樂觀，而是基於一個合理的假設：人是會成長和改變的，我們應該給彼此機會。這種「重新設定」可以是一次性的，也可以是定期進行的——比如在每個月的某一天，和伴侶一起回顧過去一個月的成長和進步。

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第七節：給正在為過去的陰影困擾的你

如果現在的你，正在被過去的陰影所困擾，無法真正看見眼前這個已經成長的人，我想輕輕地擁抱你一下。過去的經歷是真實的，那些傷害和痛苦也是真實的。我不會否認這一切，也不會要求你假裝那些事情沒有發生過。

但我想和你說的是，過去的事情雖然塑造了你們的故事，但它不應該成為定義你們未來的唯一標準。你的伴侶——無論他是曾經傷害過你，還是曾經讓你失望——都在成長和改變。我們每一個人，都不應該被過去的錯誤所定義。我們都有能力成長，都有資格被給予新的機會。

請不要讓對過去的恐懼，偷走了你現在可以拥有的幸福。如果你一直用過去的陰影來評判眼前的人，你可能會錯過一個真誠想要和你在一起、願意為你改變的人。這不僅是對他的不公平，也是對你自己的不公平。

你可以允許自己保持警惕，但請不要讓這種警惕變成一種封閉。給對方一個機會，也給你自己一個機會。你可以說：「我知道你過去做過讓我傷心的事情，我需要更多的時間和行動來重建信任。」這是合理的、健康的。但如果你總是說：「你就是那樣的人，改不了的」，那你就關上了一扇門。

改變需要時間和耐心。無論是你的改變，還是伴侶的改變，都不是一蹴而就的。請給彼此更多的時間和空間，來見證真正的改變。

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第八節：10個常見問題解答

Q1：如何區分「合理的謹慎」和「錨定與調整不足」？

A1：一個簡單的測試方法是：問問自己，你現在的擔憂和防備，主要是基於過去的記憶，還是基於當下的觀察？如果你的回答是「主要是過去的記憶」，那你可能正在被錨定與調整不足所影響。合理的謹慎是指你根據對方現在的行為來調整自己的期待和反應，而不是根據他過去的行為來做判斷。

Q2：如果伴侶的改變只是一時的，恢復到原來的狀態怎麼辦？

A2：首先，觀察改變是否是持久的。真正的改變往往需要時間和持續的努力，不是一次性的表演。其次，即使伴侶有時候會「倒退」，這也不意味著他的改變是假的。每個人在改變的路上都會有起伏，關鍵在於他是否有持續努力的心。和他進行開放的溝通，表達你的擔憂，同時也肯定他的努力。最重要的是，不要因為害怕將來可能發生的「倒退」就否認他現在的進步。

Q3：我該如何和伴侶談論過去的事情，同時又不会被過去所困擾？

A3：這是一個很重要的平衡。你可以和伴侶分享過去的事情，讓他了解你的傷痛和擔憂，這是建立理解和信任的基礎。但同時，你也需要有意識地培養「回到當下」的能力。過去的事情需要被承認和被討論，但不需要在每一次爭吵中被翻出來。嘗試建立這樣的規則：過去的事情可以拿出來討論，但討論的目的是為了解決問題，而不是為了指責對方。

Q4：當我發現自己又開始用過去的印象來評判伴侶時，我該怎麼辦？

A4：首先，覺察到這一點就已經邁出了重要的一步。其次，試著「暫停」一下，給自己一個冷靜的空間。問問自己：這個時候，我是在用過去的眼光看待他，還是在根據他現在的行為來判斷？如果是前者，試著提醒自己：「過去不等於現在」「他已經在成長了」「我需要根據當下的情況來調整我的看法」。這種自我提醒一開始可能會覺得有些不自然，但隨著練習，它會慢慢成為你的第二天性。

Q5：伴侶總是翻舊帳，我該怎麼辦？

A5：首先，理解翻舊帳背後的原因。他可能只是想要被聽到、被理解過去的痛苦。其次，温和但堅定地表達你的感受：「我知道過去的事情讓你很受傷，我理解你的痛苦。但我們每次爭吵都翻舊帳，讓我覺得我們無法真正解決當下的問題。」建議建立一些新的溝通規則：過去的事情可以討論，但要選擇適當的時机，而不是在每一次爭吵中都被翻出來。

Q6：我過去受到過很深的情傷，現在很難信任新的伴侶，該怎麼辦？

A6：首先，請給自己時間和耐心。過去的創傷需要時間來療愈，這一點都不丟人。其次，嘗試覺察你的「觸發點」——哪些情況會讓你特別容易想起過去的創傷？這些觸發點如何影響你對現在伴侶的看法？和你的伴侶分享這些觸發點，讓他能夠理解你的行為和反應。同時，也可以考慮尋求專業的心理幫助，來處理那些過去的創傷。

Q7：如何幫助伴侶克服對我的負面印象？

A7：首先，和伴侶進行開放的溝通，了解他對你的具體擔憂是什麼。其次，用行動而不是語言來證明你的改變。這意味著你需要持續地、穩定地表現出你想要展示的品質，而不是只在你想要掩飾的時候才表現。最後，給伴侶時間。改變他的印象需要時間，你需要耐心地表裡如一。同時，也要做好準備：有些人可能需要更長的時間才能夠重新信任你。

Q8：錨定與調整不足和「記仇」有什麼區別？

A8：這兩個概念有相似之處，但並不完全相同。記仇主要是一種情緒性的反應，是對過去受到的傷害的一種情緒上的執著。而錨定與調整不足主要是一種認知偏誤，是指我們在判斷時過度依賴最初的信息，即使後來有了新的信息也難以做出足夠的調整。記仇的人可能會故意不原諒，而錨定與調整不足的人可能並沒有意識到自己正在被過去的印象所影響。兩者都可能對關係造成傷害，但它們的本質是不同的。

Q9：我總是拿伴侶過去的錯誤來否定他現在的改變，這該怎麼辦？

A9：首先，覺察到這個模式的存在本身就很寶貴。其次，嘗試在每次你想要「翻舊帳」的時候，先問問自己：這對解決當下的問題有幫助嗎？過去的事情已經發生了，我現在能改變它嗎？如果答案是否定的，那麼也許你可以選擇先放下過去，專注於當下的問題。同時，也要練習肯定伴侶現在的進步和改變，即使是一些小小的進步，也值得被認可和鼓勵。

Q10：當我發現自己對伴侶的印象是錯誤的時候，我該怎麼辦？

A10：首先，恭喜你邁出了覺察這一步。能夠發現並承認自己的認知可能是錯誤的，這需要很大的勇氣和誠實。其次，根據你新的認知來調整你的態度和行為。如果發現你過去對伴侶的某些看法是片面的，試著去理解他更多的面向。如果發現你過去對他的指責是不公平的，試著去道歉和修復。最重要的是，不要因為害怕承認錯誤就不敢改變你的看法——一個能夠隨著新的信息而調整自己的人，才是真正成熟的人。